|
Humor
Dy shoke takohen ne mengjes ne pune.I thote njeri tjetrit:"Sot kurseva 50 fining", e sheh tjetri me habi dhe e pyet se si?
"po ja,- thote i pari,-kur dola nga shtepia ne mengjes te kapja autobuzin urban, sa vajta ne stacion per 30 metra me iku(autobuzi), e ndoqa me vrap ta kap te stacioni tjeter, per 25 metra me iku prape dhe keshtu autobuzi para dhe une nga prapa me vrap, arrita deri ne pune dhe ja fitova 50 fining".
I pergjigjet tjetri:"Ca budallai qe paske qene, po pse nuk ndoqe me vrap ndonje taksi, te kishe kursyer 5 DM"<?XML:NAMESPACE PREFIX = O /><O:P>
Nji djal i ri po e sheh nje gru rruges edhe po e vet:
-Gjyshe,a e din ku osht ambulanta?
-Perserite edhe nji here qat fjalen gjyshe,e ki me pa veten menjiher ne ambullant.
Nje dite nje atobuz me politikane po udhetonte ne nje rruge fshati. Papritur shoferi humbet drejtimin e automjetit dhe perplasen afer nje ferme. I merr fshatari e i varroz te gjithe.
Vjen televizioni e pyesin fshatarin per tragjedine.
Po te gjithe kishin vdekur?
Po jo te gjithe - i thote fshatari. Kur i pyeta, ca thane qe ishin gjalle , por sic e dine te gjithe, politikanet GENJEJNE!
Nje polic ndalon nje makine dhe i kerkon dokumentat. Shoferi per ta hequr qafe i jep 2000 leke (te vjetra). Polici i habitur shikon here leket e here shoferin.
Me ne fund thote: O z.Ismail Qemali mund te shkoni.
Dy bjonde po ecnin ne nje park kur papritur njera prej tyre shikon nje zog te ngordhur dhe thote: uuaaa shiko. nje zog i ngordhur.
bjondja tjeter ngre koken drejt qiellit duke pare gjithandej dhe thote: Ku eshte ku eshte?
Burri:Kuku gru,a nive mram sa bubullima ka shku..
Gruja:Aiiii,e pse nuk me qove prej gjumit,ti e din qe kur ka bubullima une s`un flej!
Eshte bjondja dhe zeshkanja
ok, zeshkanja je bene bjondes, a po do mu vertetu se nuk jeni veq ju bjondet budallica po ka edhe tjer, ajo ja bene ok, edhe shkjone edhe hypin ne taxi edhe ja bene zeshkanja , bjondes nigo, zeshkanja e pyet taksistin um fal a bon mem qu ne shtepi me kqyr a jam aty, aj taksisti i thot ok, edhe niset, kjo i thot bjondes a pe sheh se u nis, edhe kta jane budall, ajo ja kthen bjondja i thot po ma mir t'kishe thir ne telefon me kqyr a je aty hhahah
Njė malėsor bie nė qytet pėr tė shitur dru me kalė. Pasi i shet drutė, e blen njė pasqyrė. Kthehet nė mesnatė nė shtėpi dhe tė gjithė i gjenė fjetur. Kur ngritet gruaja e tij nė mėngjes, ia hallakat xhepat burrit dhe e gjenė pasqyrėn e vogėl.
- Oj, nanė! - e thirri vjehrrėn duke menduar se pasqyra ėshtė fotografi.
- Eja t`ia shohėsh djalit tėnd njė rraspi tė re. E merr vjehrra pasqyrėn e shikon dhe kėlthet:
- Qyqja! Po kjo qenka rraspi plakė, si shtrigė.
- Ama mua, thotė vjehrri. Pasi e shikon thotė:
- Po c`farė rraspie plakė. Ky qenka rraspillan plak me mustaqe vesh me vesh.<O:P> </O:P>
Kishte dashte njeni te behet kengetar, por nuk kishte guxim sepse mendonte se nuk din te kendoje
mire. Ne nje koncert, e beri zemren 'guri' dhe vendosi ta provonte fatin dhe ta kendoje nje kenge.
Doli para publikut i cili e kishte mbushur sallen plot dhe filloi te kendoje. Kur e perfundoi kengen, i
gjithe publiku filloi te brohorise, "edhe nje, edhe nje". "Kengetari i ri" u cudit pak por e filloi edhe nje
kenge tjeter. Kur e perfundoi edh kete kenge, publiku ne salle: "edhe nje, edhe nje, edhe nje...". Nuk
pat cfare te beje dhe ia filloi kenges tjeter. Por, e njejta gje. Ne fund te cdo kenge qe e kendonte,
publiku perseri kerkonte qe ai prape te kendoje. Dikur, pasi qe u lodh shume, pasiqe publiku
brohoriste, duke kerkuar edhe nje kenge, kengetari po i pyet: "deri kur une duhet te kendoj per ju
keshtu?". Njeri nga publiku iu pergjigj: "Deri sa te mesohesh".<O:P> </O:P>
Ka qen nje djal dhe nje vajz,dhe keta te dyt jan dashuruar, dhe vendosen qe te martohen.
Kur kan hi dhender buri e ka pyet gruan:Gru a ke pas ndonjeher ndonje djal, ajo i pergjigjet jo valla veq e kam pas nje vajz te pavakt.
Gjate nje germimi gjehen tre bomba te Luftes Se Dyte Boterore. Vijne policet dhe i hypin ne makine. Gjate rruges nje polic i thote shefit.
-Shef po sikur te plase nje nga keto bombat?!?!?!?!
Nuk ka problem i thote shefi. Ne procesverbal do deklarojme vetem dy
Dentisti mbasi mbaron pune me pacientin i thote: Te lutem futja ca ulerimave dhimbese.
Pacienti: Po pse? Ju punuat aq mire sa nuk ndjeva gje fare.
Dentisti : Po, por jashte ndodhen shume njerez qe presin, dhe une s dua qe te humb ndeshjen ne ora 16.00.
Nje avokat vdiq dhe shkoi ne parajse, por para se te kalonte deren i doli para Shen Pjetri dhe e pyeti: Cfare te mirash keni bere ju kur ishit gjalle qe doni te hyni ne parajse?
Avokati u mendua sa u mendua dhe i tha: Po ja para dy javesh une i dhashe 25 cent nje lypsi.
Shen Pjetri pyeti shen Gabrielin eshte e vertete kjo apo jo?
Shen Gabrieli pasi e verifikoi i tha po eshte e vertete.
Atehere shen Pjetri i thote avokatit: Kjo nuk mjafton cfare ke bere tjeter te mire?.
Avokati po mendohej akoma dhe me ne fund i thote: Po para dy vjetesh une i dhashe nje lypsi tjeter 25 cent.
Prape shen Pjetri pyet Gabrielin eshte e vertete apo jo. Shen Gabrieli e verifikoi dhe doli se ishte e vertete.
Atehere shen Pjetri pyet me ze te ulet Gabrielin cfare do bejme me kete?. Dhe Shen Gabrieli i thote: Ktheja mbrapsh ato 50 cent dhe dergoje ne ferr.<O:P> </O:P>
. Brixhida po mbush nje fjalekryq:
- Ē eshte fundi i jetes? Me shtate shkronja!
- Martesa -pergjigjet babai<O:P> </O:P>
Nje gjyqtar amerikan kishte ardhur ne Shqiperi per te dhene disa leksione per ligjet e Amerikes. Kur mbaroi leksionin dhe po dilte nga salla nje gjyqtar shqiptar e pyeti: Eshte e vertete qe ju keni nje ligj qe neqoftese nje person rrezohet ne tortuarin perpara ndonje shtepie, e hedh ne gjyq te zotin e shtepise dhe fiton shume para.
Po, i thote gjyqtari amerikan por ju do ta shikoni me mire zbatimin e ligjeve kur te vini me praktike ne USA apo jo?.
Do te vije i thote shqiptari, dhe do te vete te rrezohem perpara shtepise se ndonje te pasuri.<O:P> </O:P>
Ish shku njėherė njė lepur nė restoran dhe e porosit njė birrė.Mirpo lepuri e kish pasė njė shprehi tė keqe,kur porositke , i mshonke tavolines me grusht,dhe ua prishte qetėsin tjerėve.Nė atė rest. kamarjer kish pas qėlle njė Arush , e prej nervoze shkoj e i tha nėse edhe njė herė i mshon tavolinės kamė me tė gozhdu ne murė deri tė teresh.
Tė nesermen lepuri shkonė prapė dhe e thirrė kamarierin(Ariun)dhe e e pyet: Zoti kamarier a keni gozhda? Jo iu pėrgjegj Ariu,----Bum,Bum,i mshoi lepuri tavolinės,atėhere ma sjellė pra njė birrrė.
ka qen nje njeri edhe ja kan ngjul gersheret ne shpin dhe kur ka shkuar te doktorri ai ka then se e ka kryer orarin e punes, pastai doktorri ia ka hjek gersheret nga shpina dhe ja ka ngjul ne sy dhe i ka then pacientit shko te doktorri i syve se ai punon deri vone.
Njenit i kthehet vellau nga ushtria ne 'sylah' dhe ia bjen nje pale cizme ushtarake te reja. I gezuar shume per cizmet e reja, u zgjua te nesermen para mengjesit dhe shkoi ne are per ta prashitur kollomoqin. Mirepo, kur arriti tek ara e verejti se ishte ende terr dhe vendosi te bjere pak dhe te pushoje derisa te agoje. Pasiqe flejti nje cope here kur i celi syte e pa se dielli vec kishte dalur. Por-kur i shikoi kembet papritmas verejti se cizmet nuk i kishte. I deshperuar dhe nervoz filloi te shikoje rreth e perqark mos po e shef ate qe ia kishte vjedhur cizmet. Kur ne aren afer tij e verejti njerin i cili kishte fulluar ta kosiste grurin. Vendosi t'i afrohet dhe ta pyes se a mos e ka pare rastesisht vjedhesin e cizmeve te tija. Kur duke u afruar e verejti cizmet e tija ne kembet e kositesit. Nga zemerimi nuk dinte se si t'ia filloje bisedes: "Puna e mbare" i tha kositesit. "Mbare pac" i tha kositesi pa e prishur fort terezine. "T'mira i paske keto cizme!" po i thot . "T'mira valla" perseri po i pergjigjet kositesi qete. "A bon me dite ku i ke marre?" po i thot i zoti i cizmeve me nervoze qe mundohej ta kontrollonte. "Valla, me ta treguar te drejten, ia mora njenit qe e gjeta duke fjetur" i tha kositesi. "Shkova dhe iu afrova, ia mora cizmet, e masanej IA BANA EDHE AT PUNE, dhe erdha ketu" po i thote kositesi, dhe vazhdoi "Pse po pyet, a mos ken keto cizme t'uat?". "Jo more" ia ktheu i zoti cizmeve, "nuk jane te miat po vec thash se ku i ke marre!".
--------------------------------------------------------------------------------
Tre gra po bisedoni per jeten e tyre seksuale me burrat e tyre. E para thoshte se burri i saj ishte fantastik fare. Pernate shpikte ndonje lloj te ri stili dhe ja kalonin tere naten tu be qejf. Edhe e dyta ashtu si e para thoshte se burri i saj kur e "kapte" sdinte ta leshonte deri sa u merrej fryma. E treta po rrinte pa folur.
"Po ti - e pyesin shoqet, Si po ja kalon me burrin tend?"
"Po ja thote e treta, neve gjithmone e bejme ne stilin klasik, une poshte, ai siper."
Dhe dy grate e tjera fillojne, jo ai seshte burre, jo po te isha une do ta lija fare, jo si e shtyn jeten ti me ate, etj etj fjale si keto. Dhe gruas se trete i mbushet mendja qe te provoje ndonje stil te ri.
Ne darke burri i te tretes futet ne krevat por gruaja e trete i thote atij se duhet te provonin nje stil te ri, perndryshe skishte sex. I shkreti burre, e gjeti belaja, ngeli tere naten pa gjume per te gjetur ndonje stil. Ky burri na kishte qelluar nga ata "te ndershmit", dhe s'ja thoshte fare per kesi punesh. Te nesermen burri kthehet ne shtepi dhe therret te shoqen:
"Shpejto grua se kam gjetur nje stil te ri."
Me vrap gruaja futet ne krevat dhe burri i hipen persiper dhe mbarojne ate muhabetin. Kur mbarojne guraja i thote:
"Po cfare mut stili ishte ky?"
"Eshte stili "Marangoz"-pergjigjet burri.
"Cfare marangoz more, ne keshtu e kemi bere gjithmone" -uleret gruaja.
"U te plaēin syte, i thote burri - po a se sheh lapsin qe kam ne vesh?"
1) Nje dite kishte qene nje plak edhe kishte deshire mi blej nje pale kepuc. Ai vendosi nje dite mi blej nje pale kepuc edhe ai shkon me blej, kur hyne ne shitore dhe i thot shitsit a bene mi provu ato kepuc edhe shitsi ia jepe kepucet mi provu. Plaku i provon kepucet edhe ata kane qene te vogla, atehere shitsi i thot plakut merri kepucet se rriten, plaku i thot shitsit leje pra atje kur te rreten une vi i marre
2)Kishe qene nje djal edhe gjithemone i thot mamit vet po me pshton shurra, nje dite mami i ati djali i thot mos thuaj me mamin ashtu por thuaj po me kendohet. Ai djali fillon me than po me kendohet edhe ai nj dite shkon te dajt edhe flen me gjyshin e tij. Ai djali zgjohet ne mes nate edhe e thirr gjyshin e tij edhe i thot po me kendohet, gjyshi i thot nipit nate eshte tash, nipi i thot po me kendohet deeeeeeeee, atehere gyshi thot kendom pra ne vesh..........
3)Ne oren e gjeografise nje nxens e pyete arsimtarin, aremitar a bene te me lirosh vetem per 2 minuta, po i thot arsimtari 5 minutat e fundit. Pak pa perfundu ora mesimore arsimtari o thot nxensit tani mund te shkosh, tash je i lire. Nxensi o thot arsimtarit jo faliminderit se ate qe e kish per nevoj tash e perfundova, e ai i kthehet me fjalet e si ai i thote po shoke arsimtar ishe fjala per urine e ne kur mesuam ne atllas e une e perfundova ne oceanin atlantik flm... arsimtar,,,, hahahahahha
4)Muja dhe Hasa kishin shkuar ne airoport. Nga ballkoni shiqoj airoplanet e parkuar ne ate cast Muaj i thot Hases: sa po rejn kur po thojn se po i vjedhin airoplanet, shif sa i madhe eshte. Hasa i pergjigjet: more budall ata nuk i vjedhin ketu ne toke kur jane te mdhaj, por i vjedhin kur jane ne air kur zvoglohen.
5)Nje plak i thote nje djaloshi ne autobus: leshoma karrigen djal i mire se jame lodhure edhe po me dhembin kembet. Djali iu kthehet: por ti kur ke qene i ri a je ke leshuar vendin me te vjeterve? Po i thot plaku. Eeeeeeee thot djali, per ate po te dhembin kembet ty, e une nuk e ha me ta lishu vendin ty se kur plakna mua me dhambin kembet edhe mua si ty. ahhahahah
6)Shkon nje njeri tek mjeku dhe i kerkon ndihme, -Doktor nuk dua te bej femije, prandaj dua te me ndihmosh. C'te them une? I thot mjeku, ndonje ilac per kete pune ne nuk kemi, por duhet tiu nenshtrohesh nje operacioni. E mire, po pranoj tha burri. Me te then e me te bere. Futet burri ne sallen e operacionit dhe mjeku i hiq kokerr. Mbas ca kohesh, burri krejt I shfrenuar, beri dashuri me gruan edhe mbase 9 muajsh u be prap nje femije. Atehere burri i nervozuar shkon tek mjeku dhe i thot: c'bere doktor? Mua perseri me lindi nje femije. Une ta hoqa njeren kokerr e tani po ta hoqim edhe te tjetren. E hoqi edhe kokrren tjeter, por mbase 9 maujsh prap gruaja lindi femijen tjeter. Aman mire doktor, me more ne qafe. Perseri djale,- tha burri i nevrikosur, femijet i pac ne jete,- i tha doktori- se une nuk kame mundesi mia hjek kokrrat te gjithe burrave te fshatit
7)Dy shok takohen ne mengjes ne pune. I thot njeri tjetrit:"Sot kurseva 50 fining", e sheh sheh tjetri me habi dhe e pyet se si? "Po ja,-thote i pari, kur dola nga shtepia ne mengjes te kapja autobusin urban, sa vajta ne stacion per 30 metra me ika(autobusi), e ndoqa me vrap ta kap te stacioni tjeter, per 25 metra me iku prape dhe keshtu autobusi para e une nga prapa me vrap, arrita deri ne pune dhe ja itiva 50 fining".
I pergjigjet tjetri:"Ca budallai qe pake qene, po pse nuk ndoqe me vrap ndonje taksi, te kishe kersyer 5 DM
8)Nje dite nje autobus me politikane po udhtonte ne nje rruge fshati. Papritur shoferi humbe drejtimin e automjetit dhe perplasen afere nje ferme. I merr fshatari dhe i verrose te gjithe.
Vjen televisioni e pyesin fshatarin per tragjedine.
Po te gjithe kishin vdekur?
Po te gjithe thot fshatari. Kur i pyeta, ca than se ishin gjalle, por sic e dine te gjithe politikanet GENJEJNE!
9)Eshte bjondia edhe zeshkanja
Ok, zeshkanja ja bene bjondes a po du me vertetu se nuk jeni vec ju bjonde budallica po ka edhe tjer, ajo ja bene OK edhe shojn me hyp ne taksi edhe ja bene zeshkanja, nigo, zeshkanja e pyete taksistin une fal a bene mem qu ne shtepi e me kqyr a jame aty, aji taksisti i thot ok, edhe niset, kjo i thot bjondes a pe shef se u nis, edhe ket jane budall, ja kthen bjondja i thot ma mire t'kishe thirr me kqyr a je aty hahahah
10)Nje malesor bie ne qytet per te shitur dru ma kale. Pasi i shet drute, e blen nje pasqyre. Kthehet ne mesnate ne shtepi edhe i gjen fjetur te gjithe antaret e shtepis. Ku ngritet gruja a tij ne mengjes, ia hallakat xhebat burrit dhe e gjen pasqyren e vogel.
-Oj, nane!- e thirr vjehrren duke menduar se pasqyra eshte fotografi.
-Qyqja! Po kjo qenka rrespi plake, si shtrige.
-Ama mua, thot vjehrri.Pasi shikon thote:
-Po qfare rrespie plake. Ky qenka rrespillan plak me mustaqe vesh ne vesh.
11)Njeri kishte deshire me u bere kengetar, por nuk kishte guxim sepse mendonte se nuk din te kendoj mire. Ne nje koncert, e beri zemren guri dhe vendosi ta provonte fatin dhe ta kendoj je kenge. Doli para publikut i cili e kishta mbushur sallen plot dhe filloi te kendoj. Kur perfundoi kengen, gjithe publiku filloi te brohurise, "edhe nje, edhe nje". "Kengetari I ri"u cudit pak por filloi edhe nje kenge tjeter. Kur e perfundoi edhe kete kenge publiku ne salle filloi: edhe nje, edhe nje, edhe nje.....Nuk pat qfare te beje edhe ia filloi kenges tjeter, Por, e njejta gje.Ne fund te cdo kenge qe e kendonte, pobliku perseri kerkonte qe ai prap te kendoj. Dikur mbasi u lodhe shume, pasi qe publiku brohursite, duke kerkuar edhe nje kenge, kengetari po i pyet: "deri kur une duhet te kendoj per ju keshtu"? Njeri nga publiku iu pergjigj:"Deri sa te mesohesh"
12)Ka qene nje djal edhe nje vajze, dhe keta jane dashuruar, dhe vendosen qe te martohen.
Kur ka hi dhender burri e pyet gruan gruan: a ke pasur ndonjehere ndonje djal, ajo iu pergjigjet jo valla e kame pasur nje vajz te pa vaket.
13)Nano ne Kinė
Shkoi Fatos Nano per vizite ne Kine dhe kinezet e pyeten se sa banor I ka Shqiperia.
Ai tha: 3 milion e fjuu...
Po pse nuk keni ardhe krejt te rrime pak?
14)Lopet e terbueme
Kllintoni ne restoran me grun e me vajzen.
Kamarjerja: Urdheroni?
Kllintoni: Mish Viqi?
Kamarierja: Zotri, e lopt e terbuara?
Kllintoni: Ato le te porosisin vet qka te dojn!
15)Trotuari
E dashur, kalojm ne trotuar se po na shkel me automobil naj budall, Po I thot djali I qytetit dashnores katunark.
Kaluan ne tretuar dhe ecen e ecen e dikur po I thot vajza djalit.
E ku ashtu ma qaj trotuari se mu kputen kamt tue ec bre!
16)Intelektuali
Nje grua po I ankohet motres:
Burri jem, lexon, vetem lexon... Le qe nuk me prek kur por as qe me vren...
Nuk po te besoj, - I thot motra motres. Du mi hi niher une me provu n'krevet.
Intelektuali ishte duke lezuar dhe motra e grus I hin ne krevet. Intelektuali pa njo pa dy, ferk ja shtin gishtin n'at senin (kuku).
Qyqjaaa! - Bertet motra e grus e iki.
Pse me rejshe ?!!! - e vet motra tash motren e vet. (grun e qati intelektualit)
Pse qa tkom rejt ? - e vet tash kjo?
Po aj ma shtini gishtin more...
Hahahahah - kesh gruja e intelektualit.
Ka dasht me e lag gishtin e me shfletu librin se ju ka tha pshtyma.
Sa bojn 1+1?
Hysa ja kthen 2
Hasa: Pak bre nonen!!!!
19)Dhondri dhe Miqt e ti
Shkon dhondri te miqtė. Rrike e nuk folke sen. Njoni prej miqve I thot:
Fol diqka o dhonderr ?!!!
Dhondri si ke tu nejt e qoj kryt, kqyri ne dritare e po I she grat tu punu arave.
T'kujna jon qato gra bre? i vet dhondri miqt?
Tonat - I than miqt.
A po I asishni hiq?
Phaj po ka pak bre dhander?
Pse ka pak bre?
Po spo mujna ... po lodhemi gjith diten e zheg e qishtu.... - ju pergjigj njoni prej miqve.
Ahh, ti kisha pas une e tu kasha hi bothve dej n'sabah!
20)Duhoni
E she polici ni fmi tu pi cigare edhe I thot:
Mos pi duhan: duhani ta shkurton jeten a e din?
Vertet? Nuk e pasna dit!
Sa vjet I ki - e vet polici.
12 - ja kthen aj fmija
A pe she! Mos me pas pi duhan I kishe pas 15 vjet tash
21)Autobusi
Takohen dy shoqe ne autobus.
A je martu? E vet shoqja shoqen!
Jo!
E qka po pret?
Autobusin !!
22)Vardisja
A i don grat nervoze?
Jo!
A I don grat qe kerhasin ne gjum?
Jo!
A I don grat e ftofta, frixhide?
Jo!
Ani qka dreqin pra po I vardisesh grus teme?
23)Teper
E qiti msusja valin ne tabele dhe po e pyet:
Sa bojn 2+2
4!
E 3+3
6!
Val, ti po numron me gishta, tash shtini duart ne xhepa dhe tregom sa bojn 5+5
Hmmmm... 11?
Val diqka po te del teper?
Po msuse pse me the mi shti durt ne xhepa?
24)Besėlidhja
Hyri tifozi I Besėlidhjes me qen ne bar caffe me kqyr ndeshjen permes TV-s.
Sa her qe Besėlidhja kishte rast te shenonte, qeni kercente tri her lart dhe bente sallta. Kamarieri I befasuar e pyeti te zotin e qenit:
A bon ky kshtu gjith kur ka shanca Besėlidhja a?
Gjith vallain!
E qka bon kur ta jep gol?
E nuk e di se veq sa I ka mush 3 vjet !!!
25)Shkolla e Futbollit
Shkolla jonė e futbollit ėshtė ma e njohura nė botė!!!
Qka je ka thu bre? Mos je ka don me thon te kunderten?
Jo bre... po krejt bota po meson nga gabimet tona.
26)Marakana
Mir se vini ne stadionin Prishtina... Nė ndeshje po marrin pjesė 10.000 shikues. Po e presim ndeshjen nė mes tė Prishtines dhe Besėlidhjes. Ja rasti I par ne minuten e pare. Rastin e pat Arben Zhejqi. Por, topi shkoi ne kulmin e stadionit. Ja po e dėgjojm edhe komentin e Kasapollit pėr kėtė shut:
" Zheq, qka dreqin ki bre, nuk je ne stadionin e Marakanes" !!!
27)Plaqkitėsi Dhe futbollisti
Cili ėshtė dallimi nė mes tė plaqkitsit tė bankės dhe futbollistit?
Plaqkisti I bankės thot: "Ja ami paret ja te sulmoj!!!"
Futbollisti thot: "Ja ami paret ja nuk te sulmoj"
28)Paret
Pse gjyqtarėt (referėt) para se tė filloj ndeshja e hedhin marken ne ajėr?
Per t'u treguar tė gjithve se nuk ju interesojn paratė e imta!
29)Logjika
Tanushi pordhi pa dasht nė oren e mesimit dhe krejt klases I vike era prq.
Msusja e qiti jasht.
Tanushi zuri dhe po shante: "Ta qifsha logjiken"
Drejtori e ndegjoj dhe po e pyet: "Pse po e shan logjiken"
Ku mos me shajt qe mua me qiti jasht ne ajr te paster. E ata thithin kundermim!
30)100 Marka
Tanushi po I thot nanes: " I kom gjet 100 Marka!"
Mos hin ne gjyna me I mar paret e huaja se nuk ja she hajrin te vret zoti.- I thot nana tanushit.
A je I sigurt se I ka hup dikush?
Po bre I sigurt jom nanė, I sigurt! E kam pa atė qe I ka hup tuj I lypė!!!
|
